Democralandia

Vivimos en una democracia. Un momento… ¿en una democracia? Si, o al menos de eso se jacta nuestro gobierno central. Lo cual es curioso, por decir lo menos. Me pregunto cuan democrático es un Estado donde no se respeta la voluntad de consulta de los pueblos indígenas y se atropellan sus derechos mediante la invasión y destrucción de sus viviendas para favorecer a la empresa que quiere explotar el recurso natural de turno. Que “democrática” es una nación donde el Presidente lanza patadas y cachetadas a la población.

Perdón y video

Chicos, perdonenme por tenerlos tanto tiempo en el olvido, perdón en serio!. Estuve muy ocupada en la universidas, sin tiempo y ganas para nada. Es increible lo rápido que pasa el tiempo, ya ire posteando sobre lo ocurrido en este tiempo. Tengo un dolor de cabeza terrible y cero ganas de escribir. Pero era necesario disculparme por todo este tiempo. Mientras les dejo un video sobre gastronomia peruana, realizado por tres amigas mías estudiantes de : Comunicación Audiovisual.

Tiempo al tiempo

Solo necesito tiempo para asimilar y procesar las cosas
Solo dame tiempo...

Mi vacío espera ser llenado

Estoy cansada, tuve un día bastante agotador y mañana me toca seguir. Tendre un día bastante recargado. Me siento satisfecha de estar en casa, tengo ganas de irme a dormir, cuando son las 7 pm, lo cual es raro, en mis épocas de niña estudiosa, triste y regordeta (aunque en esto último no he cambiado mucho) solía dormir muy temprano, pero luego con los años y al descubrir lo que realmente quiero hacer (no lo que los otros quieren que haga) aunque no me siento del todo bien. Porque siempre llevo dentro de mí esa tristeza absolutamente incomprensible que varía a veces pero generalmente se queda allí y necesito llenar de alguna manera eso, de compensarme y de darle a mi vida "algo más". Lo solía hacer mediante la escritura, me pasaba horas con muchas hojas en blanco y mientras llenaba cada hoja yo también lo hacía, la escritura me hacía sentirme viva. Pero, ahora ya casi no escribo (escepto en el blog) no se si como me dice mi querido amigo"el profe" que tal vez ande sin inspiración, quizás lo sea. Igual, no importa, mientras este período transcurre necesito hacer otras cosas, cosas que me hagan sentirme viva o por lo menos útil. Por eso hoy empezé a hacer voluntariado con niños en un hospital (justo hoy estaba recordando que a los 14 y 15 años repetía con convicción que JAMÄS sería madre) y aunque a los 16 decidí que si quería serlo, me dí cuenta este año que adoro a los niños (aunque no lo parezca, o me vea muy seria o introvertida), es una experiencia que desde el primer día te hace ver las cosas de otra forma y obviamente me da la oportunidad de ayudar, y cuando ayudo siento que hago las cosas bien y que no me quedo solo con lo mio, comparto y al fin de cuentas eso es lo que importa. Siempre quise hacer algo así, quizás no sea la persona más feliz del mundo o la que tenga más cosas, pero ese poco que tengo necesito compartirlo, me abrumo si no lo uso en beneficio de alguien más. Me parece la forma perfecta de contribuir, serle útil a la sociedad y de paso sentirme en paz conmigo por hacer algo bueno (cometí varios errores y aprendí muchas cosas) y me corresponde enmendar y por algo más, que quizás luego me anime a decir (aún no se lo dije a nadie). No pretendo "echarme flores" por lo que hago, esa no es mi intención, nadie es completamente bueno o completamente malo, todos somos personas que nos equivocamos y rectificamos, esa es nuestra vida. Me parece que las cosas beneficiosas que uno hace dejan de serlo cuando empiezas a publicitar lo bueno que estás haciendo. Simplemente comparto lo que pasa, lo que pienso y lo que siento. Eso es todo, necesito hacer cosas por las personas (aunque a veces por querer hacerlo la termino cagando) pero no hacerlo sería una actitud egoísta... Y espero pronto poder volver a escribir con el gusto y la pasión con que lo hacía antes.

Foto: no tiene mucho que ver con el post, quizás en lo único que se relacione es que esta foto, la cual tomé en Ezeiza, Buenos Aires, Argentina, al observarla me produce tranquilidad, esperanza, nostalgia y una sensación triste como la que describí en el post. Un coctel de sensaciones, disfrutenlo...

Ellos

La estúpida se pasaba los días buscando la forma correctar de terminar aquella carta, buscaba la forma de lograr su propósito sin ofenderlo, cuidando cada palabra, lo peor para ella sería que él la putee al leer sus líneas. La estúpida tiene miedo, cada vez que escribe entra en crisis, miedo, miedo y más miedo, teme, le asusta por sobre todas las cosas lo que él pueda pensar al leer sus líneas. La estúpida se pasa las noches en blanco, pensando en que hará él, si estara bien o no, si tendra tanto miedo como ella, como se sentira en estos momentos?. La estúpida vuelve a escribir, gastando el poco dinero que le queda en que según lo que ella cree a él lo hará ponerse bien, pensó tanto en él, hizo tanto por él, si el venía y se sentaba un rato con ella o le daba un abrazo la estúpida se sentiría feliz, como muy pocas veces se sintió en la vida. Ella sigue escribiendo, piensa y deja de dormir, tiene como cincuenta intentos y hasta ahora con ninguno se siente satisfecha, necesita encontrar las palabras correctas. A pesar del "daño" que le hizó él, que en realidad no se puede llamar daño en sí, sino una indeferencia absoluta a pesar de que la estúpida hizo miles de cosas por él. Ella sigue allí y no se moverá. NO PODEMOS CAMBIAR A LAS PERSONAS, a la estúpida le dolió aceptar eso, al comienzo se negaba rotundamente, pero lo acepto y aceptó también su condición de eterna estúpida, suena patetico pero es así, a parte sería cínico considerar algo de esa manera, sin examinar antes nuestra propia vida. Ella lo acepto, y se dio cuenta que a pesar de lo ocurrido, siempre va a seguir allí porque la estúpida soy yo.

Me puse sentimental, así que un videíto acorde al momento:

Malos Habitos

Me pregunto porque tendre esa marcada tendencia hacia los malos habitos, no creo que sea herencia familiar, al menos no por el lado materno, por el paterno quien lo sabe, conocí muy poco a mi padre y solo de vista a mi familia paterna, es más acabo de recordar que hace muchos años no veo a mi abuela, pero esa es otra historia. Siempre, siempre, desde muy pequeña me incline por los malos habitos, ojala hubieran sido buenos, los buenos suelen durar poco tiempo. Mi infancia no se puede definir como feliz así que el contexto estaba dado para que salga a flote la parte autodestructiva de mi personalidad. En efecto, así fue, asi se fueron dando las cosas, supongo que es por esto que fui yendo de mal habito en mal habito, aunque algunos eran muchos más destructivos, no quiero más masoquismo ahora, ya pase época , felizmente (y me costo mucho). Estos malos habitos iban desde negarme la posibilidad de ser yo y expresas mis ideas (muy distintas a las de familia) porque si fueran similares no hubiera habido ningún problema y no hubiera tenido la psicosis de si sería aceptada o no (tiene lógica o no?). Pase por distintas etapas desde pensamientos pesimistas, hasta cierto daño físico, dejaba algo pero otro mal habito lo reemplazaba, morderme las uñas, comer cuando tenía el mínimo problema y posteriormente con el cigarrillo (aclaro que hace más de un mes que no me llevo uno a la boca) pero cuando pense que por fin deje de morderme las uñas (cosa que me atormente desde niña) y no por la vanidad de tener las uñas largas y con manicure impecable, sino porque no logro deshacerme de mis malos habitos, no soporte más no pude evitar en un momento de desesperación (hace unos días) al cual mi mejor amiga denominó "crisis existencial" no pude resistirme a atacarlas a mordiscos, el resultado unas uñas descuidadas, de feo aspecto y de forma iregular, que por cierto corren cualquier panty o leggin que se me ocurra ponerme. Solo me queda preguntarme, algún día podre deshacerme del todo de mis malos habitos...

foto: Pensadas Andanzas

Mas Allá (?)

Odio pasar días en blanco y que la inspiración llegue a mi en los momentos menos esperados. Un ejemplo rapidito, ayer mientras iba en un colectivo, más de una hora de camino hacía miraflores más de las seis de la tarde, sin tener nada que hacer, solo mirando la ventana y sufriendo la cumbia que sonaba en la radio, me plantee muchas cosas cosas que me hubiera encantado escribir, pero ni siquiera tenía ni lapicero ni papel a la mano. Pensé en la muerte, y no quiero ser tomada como trágica, no siento miedo ante la posibilidad de morir, no me da y nunca me dio miedo, ni siquiera le temo a la posibilidad de sentir dolor físico, es parte de la vida y esta aceptado, sé que en el momento de morir me sentire satisfecha con mi vida porque siempre hice lo posible por escoger lo que me hace feliz, lo que siento y pienso, viví según mis principios y no resigne mi felicidad por hacer lo que me mandaban ciertas normas. Debido a esto también se originó mi agnosticismo, porque siento que los mandamientos me quitan libertad. Igual siempre lo dije, respeto las creencias e ideas de las personas que eligen otra cosa para su vida, lo eligí lo que me hace bien y me parece perfecto que si después de una adecuada eliges otra cosa, esta bien. Pero, pronto viene una contradicción (no podía faltar) si bien mi muerte no em da miedo, y todo esta aceptado como lo dije más arriba. Me da pánico pensar en la muerte de las personas que quiero, debe ser en parte porque suelo ser muy dependiente de mis afectos, incluso a veces pienso que puede deberse a un estúpido egocentrismo al que le preocupa la soledad. Puede haber más motivos, pero aún no me siento preparada para sacarlos a la luz.

Culpable

Hace un rato estaba sentada tratando de lidiar con mis recurrentes dolores de ovarios, mientras reclamaba en silencio por lo injusta que es la vida, y porque las mujeres somos las que tenemos que parir y no solo eso, sino que soportar las consecuencias que esta predisposición natural implica (ya tomé un par de analgésicos que empiezan a hacer efecto). Mientras pensaba en esto leía un artículo sobre la culpa en Vogue España, y pensaba en las cosas tan estúpidas por la que a veces siento culpa, ese es uno de mis garndes defectos sentir culpa, por lo que hago y hasta por lo que no hago, pasarme pensando si debí hacer algo más, en cómo hubieran sido las cosas si hubier hecho esto o aquello. Pienso, y luego de esto me pongo a pensar en ¿cuándo se acabarán estas culpas estúpidas? ¿cuándo nos aceptaremos como somos y nos sentiremos orgullosos de ello sin que nos entre remordimiento por no cumplir con las reglas establecidas? (siempre ando luchando contra este punto) pero me parece que es importante aprender a aceptar lo que realmente me hace feliz, como pienso yo, si me hace feliz y no me hace daño ni a mi ni a los demás, luz verde para hacerlo, dejando atrás las imposiciones de tipo código de urbanidad, religiosas, o las reglas anticuadas de escuela , que como dice el buen doctor Dyer, solo contribuyen a hacernos dependientes de la aceptación de las instituciones. Hemos dicho...

imagen: Poz Blog

Nocturno

Ayer justo antes de dormirme provino la inspiración que me hizo falta durante estos días, lamentablemente tenía la compu lejos de mi y demasiado frio como para salir de mi abrigado refugio (entiéndase cama), pensé en muchas cosas para postear como actualidad, política, religión y me quede pensando en todo ello para después seguramente soñar con algún tema parecido. Hoy es distinto, recién llegué a casa, no tengo ganas de nada, pero no quise dormir sin postear, aunque solo sea cualquier desvarío. Este es el resultado, cuando la cabeza funcione bien, prometo algo mejor.

Foto: Al-mar

Lluvia de Noviembre

Aunque no sea Noviembre, hace rato tengo esa canción en la cabeza, como una melodía incesante. Me siento aliviada, último examen, hoy termine el ciclo, no me siento contenta, pero estoy más relajada. Y el sábado a bailar…

Complejo

 

Hace un par de días que me ahogo en un vaso de agua, que llevo mi capacidad analítica al extremo, desmenuzando al máximo cada frase y palabra que llega a mis oídos, me complico mucho, ayer hablaba sobre esto con mi mamá puedo ser una persona muy sencilla y casi sin ego, pero soy muy compleja, y no puedo dejar de serlo, no puedo entender las cosas como vienen de forma literal, no, tengo que ir más al fondo, no me gustan las cosas superficiales y esta no es la excepción. No puedo dejar de serlo, quizás doy muchas vueltas, quizás no hago las cosas del todo bien, ¿pero quién hace algo perfecto? la respuesta: nadie, de todas maneras se quizás me puedo equivocar, esto está en mi naturaleza, el hecho de complicarme lo más simple, entiéndase ofenderme sin razón o darme por aludida, o pensar más allá y creo que pensar tantos análisis para lengua no me ayuda mucho. Bueno no queda más que decir, seguiré siendo yo. Es decir, bienvenido mundo complejo.

PD: la foto fue tomada en la Calle C, saliendo de clase, caminando sola en una tarde de otoño y después de haber visto la puesta del sol.

Cuentos de Cortazar

cuentoscortazarqueda

Ayer me sentí desesperada, el trabajo en In designir para mi curso de medios digitales se perdió, lo guarde mal y lo perdí y con ese archivo perdí una semana y media de trabajo, fue frustrante tuve que volver a empezar de nuevo, asi como muchas veces en mi vida he vuelto a comenzar de la nada, la misma nada. Al fin, esta vez triunfe (no siempre puedo decir eso de todas las veces que empiezo de nuevo).

Utilize los cuentos de Cortazar y logré hacer el trbajo en dos horas, me siento orgullosa dle resultado final y lo comparto con ustedes.