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Tenía ganas de un buen Blues

NO a la impunidad

Me siento indignada y burlada, considero que esto es una falta de respeto al pueblo en general. Me parece injusto el hecho de que de la noche a la mañana apareció el DL 1097. En el que se pide que los violadores de derechos humanos entre ellos los que ejecutaron las matanzas de El Frontón (durante el gobierno de Alan García) , Barrios Altos , la cantuta (durante el gobierno de Alberto Fujimori) y el mismísimo Vladimiro Montesinos (asesor presidencial de este último, que por cierto también se encuentra en la cárcel por el mismo delto, entre otras perlas, salgan en libertad. Me cuesta creer, que en un país "democrático"se puedan cometer actos de este tipo. Los crímenes cometidos no deben quedar impunes. Tantas personas lucharon por algo justo, lucharon por frenar los abusos de Fujimori, que empezaron desde antes de mi nacimiento, tanta gente que lucho porque estos crímenes no queden en el olvido, porque estos asesinos no se burlen de todos y sean llevados al lugar donde deben estar. Todo esto para que, para que venga un payaso que dice ser el presidente de la República, el que ha manifestado publicamente su apoyo a la hija del dictador, cuyo único plan de gobierno es sacar a su padre de la cárcel, en compañia de sus partidarios para que traigan todo abajo, traten de eliminar los vestigios y retazos de justicia que puedan existir en este corrupto país. Esto no puede pasar, no puede seguir así, no pueden seguir utilizando el poder según sus conveniencias, ni hacer cosas estúpidas justificandolo mediante un aún mas estúpido argumento (los delitos prescribieron). Cuando esta muy claro que, y se sabe que según la Corte Internacional los delitos de lesa humanidad, no prescriben.

Foto. Los ciudadanos de segunda categoría protestamos contra la prensa amarillista y polarizada que fue heredada de la década pasada

Tiempo al tiempo

Solo necesito tiempo para asimilar y procesar las cosas
Solo dame tiempo...

Mi vacío espera ser llenado

Estoy cansada, tuve un día bastante agotador y mañana me toca seguir. Tendre un día bastante recargado. Me siento satisfecha de estar en casa, tengo ganas de irme a dormir, cuando son las 7 pm, lo cual es raro, en mis épocas de niña estudiosa, triste y regordeta (aunque en esto último no he cambiado mucho) solía dormir muy temprano, pero luego con los años y al descubrir lo que realmente quiero hacer (no lo que los otros quieren que haga) aunque no me siento del todo bien. Porque siempre llevo dentro de mí esa tristeza absolutamente incomprensible que varía a veces pero generalmente se queda allí y necesito llenar de alguna manera eso, de compensarme y de darle a mi vida "algo más". Lo solía hacer mediante la escritura, me pasaba horas con muchas hojas en blanco y mientras llenaba cada hoja yo también lo hacía, la escritura me hacía sentirme viva. Pero, ahora ya casi no escribo (escepto en el blog) no se si como me dice mi querido amigo"el profe" que tal vez ande sin inspiración, quizás lo sea. Igual, no importa, mientras este período transcurre necesito hacer otras cosas, cosas que me hagan sentirme viva o por lo menos útil. Por eso hoy empezé a hacer voluntariado con niños en un hospital (justo hoy estaba recordando que a los 14 y 15 años repetía con convicción que JAMÄS sería madre) y aunque a los 16 decidí que si quería serlo, me dí cuenta este año que adoro a los niños (aunque no lo parezca, o me vea muy seria o introvertida), es una experiencia que desde el primer día te hace ver las cosas de otra forma y obviamente me da la oportunidad de ayudar, y cuando ayudo siento que hago las cosas bien y que no me quedo solo con lo mio, comparto y al fin de cuentas eso es lo que importa. Siempre quise hacer algo así, quizás no sea la persona más feliz del mundo o la que tenga más cosas, pero ese poco que tengo necesito compartirlo, me abrumo si no lo uso en beneficio de alguien más. Me parece la forma perfecta de contribuir, serle útil a la sociedad y de paso sentirme en paz conmigo por hacer algo bueno (cometí varios errores y aprendí muchas cosas) y me corresponde enmendar y por algo más, que quizás luego me anime a decir (aún no se lo dije a nadie). No pretendo "echarme flores" por lo que hago, esa no es mi intención, nadie es completamente bueno o completamente malo, todos somos personas que nos equivocamos y rectificamos, esa es nuestra vida. Me parece que las cosas beneficiosas que uno hace dejan de serlo cuando empiezas a publicitar lo bueno que estás haciendo. Simplemente comparto lo que pasa, lo que pienso y lo que siento. Eso es todo, necesito hacer cosas por las personas (aunque a veces por querer hacerlo la termino cagando) pero no hacerlo sería una actitud egoísta... Y espero pronto poder volver a escribir con el gusto y la pasión con que lo hacía antes.

Foto: no tiene mucho que ver con el post, quizás en lo único que se relacione es que esta foto, la cual tomé en Ezeiza, Buenos Aires, Argentina, al observarla me produce tranquilidad, esperanza, nostalgia y una sensación triste como la que describí en el post. Un coctel de sensaciones, disfrutenlo...

Lo que los ojos no ven

Pienso en lo simple y compleja que es la vida, como se complica y se resulve, las sorpresas que te trae. Es como el mar, viene una ola y te trae algo nuevo, llegaotra otra ola y te quita algo. La vida es recibir y perder, ama y odiar. Es increible como en un segundo puedes perder lo que construiste en años de esfuerzo, es triste como puedes perder a alguien que amas y recuperarlo de nuevo o simplemente no verlo más. La vida es un juego de azar nunca sabes que tocará mañana, por eso decidí no hacerme más ilusiones, dejar que la vida me soprenda y no esperar tanto. Prefiero eso antes que ilusionar y que se haga pedazos mi sueño.

Cuando miro el mar, pienso en esto, pienso en una vida tan profunda y honda como el mar, a veces calmada , otras agitada, te da y te quita, piesmo en lo que esta bien y mal, y cual es el concepto, ¿que encaja en cual? ¿tenemos un concepto de normal? mientras las dudas asaltan mi cabeza, con preguntas silenciosas que dan vuelta, siento la brisa, el romper de las olas y eso me tranquiliza, me hace ver cada segundo maravilloso de la vida y entender que LO ESENCIAL ES LO QUE LOS OJOS NO VEN y que las cosas simples que no tomamos en cuentas, son las que mas felices nos hacen.

Wish you were here

Puede existir algo más hermoso? amo esta canción, amo a Pink Floyd, amo los sonidos, pero sobre todo la letra. Siempre me invita a reflexionar, a pensar. Me siento identificada, a veces lloro con ella, a veces rio con ella, pero no existe vez que la escuche sin que me produsca ninguna sensación. Quisiera pensar más al respecto o complementar el post, pero mi cerebro fatigado no da más tuve una semana salvaje en la que me esforze al máximo, aún me sorprende estar aquí despierta, pero no podía dejar de postear, ni de escribirle a una querida amiga. Aqui me tienen mitad despierta , mitad dormida (como dice el gran Calamaro) ,prefiero no decir más, no quiero decir ninguna incoherencia. Solo diré: "Desearía que estuvieras aquí"

Así, así que crees que puedes distinguir
el cielo del infierno
Cielos azules del dolor
¿Puedes distinguir un campo verde
de un carril de frío acero?
¿Una sonrisa de un velo?
¿Crees que lo puedes distinguir?

¿Y pensaste que te harían cambiar
tus héroes por fantasmas?
¿Cenizas calientes por árboles?
¿Aire caliente por una brisa fresca?
¿Fría comodidad por cambio?
¿Y tu intercambiaste
una caminata en parte en la guerra
Por un papel principal en una jaula?

Como deseo, como deseo que estuvieras aquí
Somos solo dos almas perdidas
nadando en una pecera
Año tras año
Corriendo sobre la misma tierra vieja
¿Qué hemos encontrado?
Los mismos viejos temores
Desearía que estuvieras aquí

Ellos

La estúpida se pasaba los días buscando la forma correctar de terminar aquella carta, buscaba la forma de lograr su propósito sin ofenderlo, cuidando cada palabra, lo peor para ella sería que él la putee al leer sus líneas. La estúpida tiene miedo, cada vez que escribe entra en crisis, miedo, miedo y más miedo, teme, le asusta por sobre todas las cosas lo que él pueda pensar al leer sus líneas. La estúpida se pasa las noches en blanco, pensando en que hará él, si estara bien o no, si tendra tanto miedo como ella, como se sentira en estos momentos?. La estúpida vuelve a escribir, gastando el poco dinero que le queda en que según lo que ella cree a él lo hará ponerse bien, pensó tanto en él, hizo tanto por él, si el venía y se sentaba un rato con ella o le daba un abrazo la estúpida se sentiría feliz, como muy pocas veces se sintió en la vida. Ella sigue escribiendo, piensa y deja de dormir, tiene como cincuenta intentos y hasta ahora con ninguno se siente satisfecha, necesita encontrar las palabras correctas. A pesar del "daño" que le hizó él, que en realidad no se puede llamar daño en sí, sino una indeferencia absoluta a pesar de que la estúpida hizo miles de cosas por él. Ella sigue allí y no se moverá. NO PODEMOS CAMBIAR A LAS PERSONAS, a la estúpida le dolió aceptar eso, al comienzo se negaba rotundamente, pero lo acepto y aceptó también su condición de eterna estúpida, suena patetico pero es así, a parte sería cínico considerar algo de esa manera, sin examinar antes nuestra propia vida. Ella lo acepto, y se dio cuenta que a pesar de lo ocurrido, siempre va a seguir allí porque la estúpida soy yo.

Me puse sentimental, así que un videíto acorde al momento:

Viaje a Caral

Viajar, transportarse, mutar, ir a través del tiempo. No es maravilloso?. Es sencillamente una de las cosas que más disfruto. Por lo general la rutina me asfixia, y el olor a urbano me aburre. Sobretodo porque aprecio las cosas sencillas, siempre necesito una escapada al campo, tener contacto con la naturaleza, con lo verde y con vida silvestres. Me niego a acostumbrarme a la selva de cemento. Viajar me relaja, me ayuda, me hace conocer otra gente, otras costumbres, otro mundo y eso simplemente ME FASCINA. Ahora que lo pienso bien, la única razón por la cual me gustaría tener dinero es porque con la plata puedes viajar, me encantaría ir a lugares exoticos e inimaginables, sería algo hermoso, en mi corto historial viajero he podido conocer varias cosas, que me encanta que hayan sido así, lo único que pienso es que necesito un viajecito, y que cuando tenga mi primer sueldo en vez de gastarlo en ropa, alimentos o alcohol (se separará un porcentaje para este fin) habrá viajecito.

Por ahora, mientras hace una semana, me pase por el campo y tomé esta fotografía, pensé en quedarme un tiempo allí sin conexiones a internet, sin telefono e incluso sin luz, y eso me hizo acordarme (porque ya lo sabía) que con muy poco se puede ser muy feliz, y eso es algo que casi nunca tomamos en cuenta.

Malos Habitos

Me pregunto porque tendre esa marcada tendencia hacia los malos habitos, no creo que sea herencia familiar, al menos no por el lado materno, por el paterno quien lo sabe, conocí muy poco a mi padre y solo de vista a mi familia paterna, es más acabo de recordar que hace muchos años no veo a mi abuela, pero esa es otra historia. Siempre, siempre, desde muy pequeña me incline por los malos habitos, ojala hubieran sido buenos, los buenos suelen durar poco tiempo. Mi infancia no se puede definir como feliz así que el contexto estaba dado para que salga a flote la parte autodestructiva de mi personalidad. En efecto, así fue, asi se fueron dando las cosas, supongo que es por esto que fui yendo de mal habito en mal habito, aunque algunos eran muchos más destructivos, no quiero más masoquismo ahora, ya pase época , felizmente (y me costo mucho). Estos malos habitos iban desde negarme la posibilidad de ser yo y expresas mis ideas (muy distintas a las de familia) porque si fueran similares no hubiera habido ningún problema y no hubiera tenido la psicosis de si sería aceptada o no (tiene lógica o no?). Pase por distintas etapas desde pensamientos pesimistas, hasta cierto daño físico, dejaba algo pero otro mal habito lo reemplazaba, morderme las uñas, comer cuando tenía el mínimo problema y posteriormente con el cigarrillo (aclaro que hace más de un mes que no me llevo uno a la boca) pero cuando pense que por fin deje de morderme las uñas (cosa que me atormente desde niña) y no por la vanidad de tener las uñas largas y con manicure impecable, sino porque no logro deshacerme de mis malos habitos, no soporte más no pude evitar en un momento de desesperación (hace unos días) al cual mi mejor amiga denominó "crisis existencial" no pude resistirme a atacarlas a mordiscos, el resultado unas uñas descuidadas, de feo aspecto y de forma iregular, que por cierto corren cualquier panty o leggin que se me ocurra ponerme. Solo me queda preguntarme, algún día podre deshacerme del todo de mis malos habitos...

foto: Pensadas Andanzas

Mas Allá (?)

Odio pasar días en blanco y que la inspiración llegue a mi en los momentos menos esperados. Un ejemplo rapidito, ayer mientras iba en un colectivo, más de una hora de camino hacía miraflores más de las seis de la tarde, sin tener nada que hacer, solo mirando la ventana y sufriendo la cumbia que sonaba en la radio, me plantee muchas cosas cosas que me hubiera encantado escribir, pero ni siquiera tenía ni lapicero ni papel a la mano. Pensé en la muerte, y no quiero ser tomada como trágica, no siento miedo ante la posibilidad de morir, no me da y nunca me dio miedo, ni siquiera le temo a la posibilidad de sentir dolor físico, es parte de la vida y esta aceptado, sé que en el momento de morir me sentire satisfecha con mi vida porque siempre hice lo posible por escoger lo que me hace feliz, lo que siento y pienso, viví según mis principios y no resigne mi felicidad por hacer lo que me mandaban ciertas normas. Debido a esto también se originó mi agnosticismo, porque siento que los mandamientos me quitan libertad. Igual siempre lo dije, respeto las creencias e ideas de las personas que eligen otra cosa para su vida, lo eligí lo que me hace bien y me parece perfecto que si después de una adecuada eliges otra cosa, esta bien. Pero, pronto viene una contradicción (no podía faltar) si bien mi muerte no em da miedo, y todo esta aceptado como lo dije más arriba. Me da pánico pensar en la muerte de las personas que quiero, debe ser en parte porque suelo ser muy dependiente de mis afectos, incluso a veces pienso que puede deberse a un estúpido egocentrismo al que le preocupa la soledad. Puede haber más motivos, pero aún no me siento preparada para sacarlos a la luz.