Ellos

La estúpida se pasaba los días buscando la forma correctar de terminar aquella carta, buscaba la forma de lograr su propósito sin ofenderlo, cuidando cada palabra, lo peor para ella sería que él la putee al leer sus líneas. La estúpida tiene miedo, cada vez que escribe entra en crisis, miedo, miedo y más miedo, teme, le asusta por sobre todas las cosas lo que él pueda pensar al leer sus líneas. La estúpida se pasa las noches en blanco, pensando en que hará él, si estara bien o no, si tendra tanto miedo como ella, como se sentira en estos momentos?. La estúpida vuelve a escribir, gastando el poco dinero que le queda en que según lo que ella cree a él lo hará ponerse bien, pensó tanto en él, hizo tanto por él, si el venía y se sentaba un rato con ella o le daba un abrazo la estúpida se sentiría feliz, como muy pocas veces se sintió en la vida. Ella sigue escribiendo, piensa y deja de dormir, tiene como cincuenta intentos y hasta ahora con ninguno se siente satisfecha, necesita encontrar las palabras correctas. A pesar del "daño" que le hizó él, que en realidad no se puede llamar daño en sí, sino una indeferencia absoluta a pesar de que la estúpida hizo miles de cosas por él. Ella sigue allí y no se moverá. NO PODEMOS CAMBIAR A LAS PERSONAS, a la estúpida le dolió aceptar eso, al comienzo se negaba rotundamente, pero lo acepto y aceptó también su condición de eterna estúpida, suena patetico pero es así, a parte sería cínico considerar algo de esa manera, sin examinar antes nuestra propia vida. Ella lo acepto, y se dio cuenta que a pesar de lo ocurrido, siempre va a seguir allí porque la estúpida soy yo.

Me puse sentimental, así que un videíto acorde al momento:

Viaje a Caral

Viajar, transportarse, mutar, ir a través del tiempo. No es maravilloso?. Es sencillamente una de las cosas que más disfruto. Por lo general la rutina me asfixia, y el olor a urbano me aburre. Sobretodo porque aprecio las cosas sencillas, siempre necesito una escapada al campo, tener contacto con la naturaleza, con lo verde y con vida silvestres. Me niego a acostumbrarme a la selva de cemento. Viajar me relaja, me ayuda, me hace conocer otra gente, otras costumbres, otro mundo y eso simplemente ME FASCINA. Ahora que lo pienso bien, la única razón por la cual me gustaría tener dinero es porque con la plata puedes viajar, me encantaría ir a lugares exoticos e inimaginables, sería algo hermoso, en mi corto historial viajero he podido conocer varias cosas, que me encanta que hayan sido así, lo único que pienso es que necesito un viajecito, y que cuando tenga mi primer sueldo en vez de gastarlo en ropa, alimentos o alcohol (se separará un porcentaje para este fin) habrá viajecito.

Por ahora, mientras hace una semana, me pase por el campo y tomé esta fotografía, pensé en quedarme un tiempo allí sin conexiones a internet, sin telefono e incluso sin luz, y eso me hizo acordarme (porque ya lo sabía) que con muy poco se puede ser muy feliz, y eso es algo que casi nunca tomamos en cuenta.

Malos Habitos

Me pregunto porque tendre esa marcada tendencia hacia los malos habitos, no creo que sea herencia familiar, al menos no por el lado materno, por el paterno quien lo sabe, conocí muy poco a mi padre y solo de vista a mi familia paterna, es más acabo de recordar que hace muchos años no veo a mi abuela, pero esa es otra historia. Siempre, siempre, desde muy pequeña me incline por los malos habitos, ojala hubieran sido buenos, los buenos suelen durar poco tiempo. Mi infancia no se puede definir como feliz así que el contexto estaba dado para que salga a flote la parte autodestructiva de mi personalidad. En efecto, así fue, asi se fueron dando las cosas, supongo que es por esto que fui yendo de mal habito en mal habito, aunque algunos eran muchos más destructivos, no quiero más masoquismo ahora, ya pase época , felizmente (y me costo mucho). Estos malos habitos iban desde negarme la posibilidad de ser yo y expresas mis ideas (muy distintas a las de familia) porque si fueran similares no hubiera habido ningún problema y no hubiera tenido la psicosis de si sería aceptada o no (tiene lógica o no?). Pase por distintas etapas desde pensamientos pesimistas, hasta cierto daño físico, dejaba algo pero otro mal habito lo reemplazaba, morderme las uñas, comer cuando tenía el mínimo problema y posteriormente con el cigarrillo (aclaro que hace más de un mes que no me llevo uno a la boca) pero cuando pense que por fin deje de morderme las uñas (cosa que me atormente desde niña) y no por la vanidad de tener las uñas largas y con manicure impecable, sino porque no logro deshacerme de mis malos habitos, no soporte más no pude evitar en un momento de desesperación (hace unos días) al cual mi mejor amiga denominó "crisis existencial" no pude resistirme a atacarlas a mordiscos, el resultado unas uñas descuidadas, de feo aspecto y de forma iregular, que por cierto corren cualquier panty o leggin que se me ocurra ponerme. Solo me queda preguntarme, algún día podre deshacerme del todo de mis malos habitos...

foto: Pensadas Andanzas

Mas Allá (?)

Odio pasar días en blanco y que la inspiración llegue a mi en los momentos menos esperados. Un ejemplo rapidito, ayer mientras iba en un colectivo, más de una hora de camino hacía miraflores más de las seis de la tarde, sin tener nada que hacer, solo mirando la ventana y sufriendo la cumbia que sonaba en la radio, me plantee muchas cosas cosas que me hubiera encantado escribir, pero ni siquiera tenía ni lapicero ni papel a la mano. Pensé en la muerte, y no quiero ser tomada como trágica, no siento miedo ante la posibilidad de morir, no me da y nunca me dio miedo, ni siquiera le temo a la posibilidad de sentir dolor físico, es parte de la vida y esta aceptado, sé que en el momento de morir me sentire satisfecha con mi vida porque siempre hice lo posible por escoger lo que me hace feliz, lo que siento y pienso, viví según mis principios y no resigne mi felicidad por hacer lo que me mandaban ciertas normas. Debido a esto también se originó mi agnosticismo, porque siento que los mandamientos me quitan libertad. Igual siempre lo dije, respeto las creencias e ideas de las personas que eligen otra cosa para su vida, lo eligí lo que me hace bien y me parece perfecto que si después de una adecuada eliges otra cosa, esta bien. Pero, pronto viene una contradicción (no podía faltar) si bien mi muerte no em da miedo, y todo esta aceptado como lo dije más arriba. Me da pánico pensar en la muerte de las personas que quiero, debe ser en parte porque suelo ser muy dependiente de mis afectos, incluso a veces pienso que puede deberse a un estúpido egocentrismo al que le preocupa la soledad. Puede haber más motivos, pero aún no me siento preparada para sacarlos a la luz.